saft och marlboro
Jag kan förstå att tjejer som legat där på samma sne kuk i 4 år behöver lite spänning och då roar man sig med att prata om andra. Jag menar varför inte döpa om sig till greta och starta en vävstugegrupp direkt. Då kan ni baka innan och ha knytkalas. Det skulle passa er utmärkt. Eller så kliver ni bara av den där slapp tasken och umgås lite mer med era kompisar och träffar lite folk. då skulle ni säkert kunna sitta och prata om hur roligt ni hade när ni va på krogen i fredags. Istället för att koncentrera sig på vem som ligger med vem. har det någonsin angått någon annan än dom som just ligger med varandra?
Killar är ju inte ett dugg bättre dom. Medans Kalle ligger där och svetsar fast avgassystemet på jocke's hottade volvo 740 så hinner nog dom prata rätt mycket om vilken som pelles's ex gick med på stan här om dagen. Precis som att det någonsin betytt att dom ligger med varandra. Alltså kom med något konkret fyfan. Att snubben som gick där med tjejen hade en använd kondom som stack ut ur hans ficka eller något liknande. Men det är ju så mycket lättare att anta. Eller är det bara för att ni själva inte kan hålla i picken och skulle kliva på så fort ni fick chansen?
Har man inget vettigt att säga så ska man nog lika gärna knipa igen brödnäbben. Handlar det om en själv är det helt okej. men pratar man om andra så ska man nog ha rätt klara bevis på att det är som man säger. inte något snuskigt som bara kommer ur luften. vem vet vad för partiklar som flyger runt? smittorisken är överhängande.
Powerking och hårsnoddar
Efter på tryckningar från folk som ogillar att jag slutat besudlat internet med mina arga tankar om livet så tänker jag börja igen. Under en väldigt mysig stund på toaletten slog jag upp aftonbladet och hittade där en insändare skriven av en människa som verkar vara lika begåvad som en bög i killarnas omklädningsrum. Människan ifråga va rökare. Cigaretter är ju som bekant ett gift som man frivilligt drar i sig. men även blåser ut på andra runt i kring en. vilket kan störa andra människor och det kan man väl inte säga så mycket om. Det luktar ju som en armhåla efter ett barpass. helt sjukt. Men denna joelbit till människa ville alltså att man skulle förbjuda barn och bilar oxå. Barn skrek och det va jobbigt, bilar sprutade avgaser och det är väl kanske inte heller så hälsovänligt. Men alltså nörden.....
Småbarn skirker för att det är ett av dom få sätt dom kan göra för att tala om att något är fel. Men det behöver inte du lära dig eftersom jag kan föreställa mig att dina tänder ser ut som ett stenrös efter alla marlboro menthol du drar i dig bara för att dom smakar tandkräm så betyder inte det att dom rengör tänderna ärthjärna. Men vad jag kan tyda av din insändare så verkar ju du vara lika smart som doris i hitta nemo. Så oroa dig inte för att någon kommer att vilja skaffa barn med dig.
Bilen är faktiskt om du inte visste det livs viktig för vissa. Som tillexempel valt att bo på landet.
Bara för att du din barnhatande uggla kan ta din fetröv och sätta dig på tunnelbanan varje dag för att ta dig till ditt jobb där du rengör bajjamajor hela dagarna så betyder inte det att alla kan det. Om du inte visste det så är det vissa som inte trivs med att krama asfalt och gatsten hela livet. Det är sådana som dig som får alla att hata stockholmare.
Fyfan förbjud sånna som dig som är totalt utan vett och idioten på aftonbladet som publicerade insändaren.
Sodastream och wristband's
Samsung och en kalender
Det är ju så sjukt miljömedvetet att åka kollektivt. Men det är ju fan hälsoskadligt. Man sitter där på någon äckligt gulfärjan stadsbuss som påminner om kiss. När man ska kliva på bussen så möts man av någon tjock skitsur basschaffis som börja grina för att man inte ha jämna pengar. Men hur ofta av allagånger man handlar något har man jämna pengar!? Det händer ju typ inte. När man väl tagit sig förbi denna trött människa så ska man försöka klämma in sig på ett säte. Pannbiffen som konstruerade bussarna kan ju inte ha varit en cm över 150cm. Där får man klämma in sig med knäskålarna inkörda i näsan för att kunna få plats. Alltså hur fan tänkte dom? Sen kommer alltid tant greta som är någonstans mellan 90 och döden och lyckas harkla ur sig " är det ledigt här " man vill bara svara " Nej för i helvete använd färdtjänst." men svarar ju artigt " absolut. slå dig ner." när hon satt sig ner så inser man att detta lik inte har duschat på säkert 2 veckor. alltså den stanken som utveckals får en toa på krogen att lukta hallon. jag fattar inte. om dom inte kan duscha har dom inte rätt till hemtjänst som kommer och hjälper dom med sådant? eller är gamla människor helt enkelt så jävla äckliga så dom skiter i det.!?
Vet att jag varit lite trött på att uppdatera denna helvetes sida. men jag har fullt upp och vad jag har ängnat mig åt angår er inte.
10 cans och hemma
- Hej jag skulle vilja lösa in det här kvittot från Jack Vegas Automaten
- Varsågod 400 kr.
- jag tar en jack och cola oxå.
- Varsegod det bli 86 kr.
- Det där är inte cola det är pepsi. Jag vill ha bättre pris.
- Nej det funkar inte så. Priset på en jack och pepsi är 86 kr. Jag har ingen coca cola.
- Då tar jag en GT istället.
- "suck" varsegod. Önskas det något mer?
- Jag funderar på om du har dåligt med hundringar i kassan?
- Vad angår det dig?
- Jag vann 400 kr på Jack Vegas.
- ...............................................................................................................
Ni kanske förstår varför jag blir så jävla förbannad en del dagar. Om ni inte gör det så läs denna.
- 2 Jäger/Redbull, 1 Öl och 2 stycken 4or Redbull.
- 2 4or Redbull och vaddå?
- Jag vill ha 2 4or redbull bara.
- Alltså, Jaha. vill du ha dom i shotsglas eller?
- Ja i shotsglas
Henrik häller upp redbull i 2 shotsglas.
- NEJ NEJ!!!!!! jag vill ha 2 Jäger/Redbull, 1 Öl och 2 stycken 4or Redbull.
- Det är ju precis det du har fått.
- Det där är fan inte Jäger.
- Är det Jäger du ska ha så måste du säga det. du kan inte säga något annat.
Hjälp.
Brämhults Apelsin juice och Extra
Hittade en gammal "twajs" tidning här för någon timma sedan. Alltså hur efterbliven är popsnöret till människa som skriver tamefan 2 tidnings sidor om vilka snorungar hip-hopare är. Jag kommer inte ens ihåg va hon heter men det är väl typ frida, greta eller stina. Hon hoppar ju fan på en stil som hon inte vet ett skit om. Medans jag kan sätta det glas torcadero jag har i handen just nu på att bredvid hennes stereo ligger alla skivor med Håkan Hällström. Denna stackars människa som har lyckats med sin löjliga röst och töntiga stil charmat halva sverige. När hans låtar spelas i högtalarna så blir det ett sådant skrik som det vart för 10 år sedan när backstreet boys va populära. Sedan står det 200 tjejer med kjolen uppdragen till brösten och dampar lös som om dom prövade att ravea lös till den ofattbart dåliga ljudslinga som låter. Jag blir på så sjukt dåligt humör bara av att höra idioten. Han studsar runt i någon jävla maskerad kostym och skriker "kom igen Lena" som om han vore desperat. Det är så jävla synd om aset så barnen i afrika har det lätt.
Men tillbaka till denna frida, greta, stina eller vafan hon nu hette. Jag brukar inte hoppa på folk på det här sättet. Men du verkar ju helt efterbliven. Hade du syrebrist när du föddes eller tappade dom dig i golvet för många gånger? Hur i helvete kan du som jobbar på ett tidnings bolag få skriva så? Ännu mer skamm till tidningen som du jobbar på. Du och din stil kan dra minst lika mycket åt helvete som du tycker att hip-hop kan göra. Det är inte musiken det är fel på. Problemet med den stilen är att många as till människor känner igen sig själv i den. Precis som jag gör. Men då i artister som Looptroop, Chords och Promoe. Men det lär ju du inte ens veta vad det är din jävla skosula.
Jag förväntar mig redan 100 kommentarer från folk som gillar håkan och må det så va. jag kommer inte ändra min uppfattning om den skadade människan iallafall. Låter ju som om killen har ont någonstans där man inte ska ha ont.
Grymt flow och Extra
I see no future in the bribes and the killings, we all saw what happend to the financial buildings. Some people was thinking that their tribe had been dying to long. Now the question of right or wrong!?
Snus och Fruxo
Men visst håller jag med dig till en viss gräns. Men kom inte och säg att jag är speciellt känslig i den här sorts dagboken. Det enda mina bloggar handlar om är irritation, ilska och elakhet. Jag vill inte ha någon medkänsla utan det va en polare som skrattade något så fruktansvärt en dag då jag satt och hade ett utlägg om hur pantad en viss tjej va. Hon tyckte att jag skulle skriva ner min ilska på samma sätt som jag uttryckte mig och låta henne läsa det. Here it is. Sen att du inte kan förstå humorn i det hela hade jag inte förväntat mig heller.
Fortsätt att kommentera. du förgyllde min dag.
Helosan, millencolin
Sen har vi ju verkligen dessa dagboks människor
Hej hej Hallå Bloggen!
Idag va jag och Sture och fikade.
Va hel schysst. såg bruden från förra helgen kränga
godis utanför godiskungen. Bra fin hon.
Gick sedan hem för att det va that 70's show på tv.
Nu ska jag sova. God natt..
Ja jisses. Hur mår man när man har skrivigt såhär!? Inte en enda sak denna människa har förmedlat till omvärlden är intressant för 2 pepparkorn. Inte sagt att min tonårs flashback med denna blogg är så jävla rolig eller intressant. Men detta är ju förjävligt. Kan sätta mina shorts på att han antingen vart tappad i golvet som barn eller hade syrebrist vid födseln. Du spelar säkert fortfarande cs på elite nivå och det närmaste du kommit en tjej va engång då du gjorde en human female på wow och tog av henne alla kläder du kunde. Nörd.
Allting som denna varelse lyckats förmedla i sin dagbok skiter hela världen blanka fan i. Hoppas dom fattar att dom är lika intressant som kultur delen i DN.
Sårskorpor och Trocadero
Alltså, hur tittar man på tv utan att bli förbannad? Detta är va den där teknink högen visar. Man ser någon skit glad brud som står och ler så sjukt mycket för att always har äntligen efter 50 år tagit fram en binda som inte läcker. MEN GRATTIS! skulle jag ha någon som helst användning så skulle det ju vara en jävla förutsättning att dom höll tätt. Annars är dom ju lika värdelös som en pistmaskin i sahara.
Efter den reklamen så kommer pernilla whalgren in i rutan. Bara då vill man ju köra ett sopskaft genom tvn. Att hon dessutom gör reklam för någon hårfärg gör ju saken bara värre. När hon ringt till sin mamma i den reklamen känner man bara att det är mer intressant att jämföra om ens stortånaglar är lika stora. Då byter man kanal. För att bli bländad av någon Tv-Hallåa's fejkade colgate smile som dom fick använda hela den förra månadslönen för att få fram. Vilket inte gjorde någonting på dom utseende mässigt efter som dom ser ut som en påse skridskor i övrigt. Denna underbara människa presenterar programet "Sex and the city" som handlar om 4 tjejer som förmodligen inte kommit över det stadie där sex är något nytt.
En gifter sig med något cancer fall och blir jude. Den andra är ensamstående mamma och lipar högt över att hon inte får sova på nätterna. Välkommen till alla föräldrars verklighet din morot. Den tredje har drabbats av någon form av åldersnojja och ligger med allt som har något som påminner om en balle. Man skulle lika gärna kunna hitta henne naken i en park med röven riktad mot ett träd. Den fjärde... Fröken krull eller Carrie Bredkäft som hon heter i serien, lever i ett evigt känslomässigt jobbigt liv. Det är klart, är det ett tungt steg att få sin egen tandborste hemma hos pojkvännen så kommer hon ju begå självmord snart. Vid denna tidpunkt byter man kanal igen och vad ser man!?!?!?
Jo ett sjukhus. Där en läkare säger " jag ska bara hämta morfin " när denna läkare sliter upp dörren till knark förrådet så står det 2 stycken och har sex där inne bland lustgas, viagra och alvedon. Sen blir det världens jävla liv i personal rummet om det och det är det hela programet handlar om.
Om detta roar oss så förstår jag dom som tycker att livet är tråkigt.
General snus och Redbull!
Om tåget går, spring inte för att hinna. Det kommer ett till, så låt det försvinna.
1-0, 0-4, 0-4
Det må hända att Norrlänningar inte kan åka rulltrappa och att på grund av det så kom någon stressad stockholmare 15 minuter sent till jobbet. Men hellre det än att förstöra en hel jävla skidsemester för dom som faktiskt kan åka skidor. puckon.
Pattar i baren och Vanilla skyes
Tänkte jag ska börja att sprida tankar och grejer på den här sidan bara för att få ur mig det.
Krogen är en märklig plats. Så är det bara. Tjejer klär upp sig och ska se så sjukt snygga ut. En del gör det och andra undrar man bara om dom lagt på sig 10kg sen dom tog på sig dom där kläderna. Byxor som sitter som korvskinn efter ett par ben som definitivt inte sett en sol sen dom badade naken vid 2 års ålder i en uppblåstbar pool på någons bakgård. Det där linnet som fanns med i HM's sommar katalog för 3 år sedan börjar mer likna en taskig imitation av min egen flannelpyjamas.
Va hände med alla borderbrudar? dom som såg sådär härligt mysiga ut när dom gick runt i sina baggy jeans och bara myste med en Heiniken i handen?
Nu ser dom antingen ut som dom har ett helt skrotupplag i nyllet eller som om dom hade hudproblem och fick använda 3 förpackningar brunkräm för att täcka över det.
Sen har vi ju dom fantastiska karlarna. där finns det oxå 2 typer. Dom som har skjorta och det ser ut som att dom dragit en kottlette genom håret innan dom lämnade hemmet. " aaaa tjena. 3 carlsberg och 6st 6or fernet". ok det blir 571kr. Då lämnar dom fram sitt sjukt slitna Swedbank kort och på min kassa kommer det upp "köp medges ej". Då får dom leta upp sin polare från högstadiet som jobbar på NCC och lägger asfalt och låna hans kort istället. Sen har vi dom som kommer in i en ToBe mössa som dom inte tagit av sig på 5 år. Man ser riktigt hur mjället bara vill krypa fram. Dom som köper Vodka Redbull och det aldrig är något problem alls med pengar på kontot.
Va hände med dom vanliga killarna? dom som simmade i mitten. Jeans, en ny t-shirt från carlings och en snygg Valient Hoodie?